我还记得你背着我下电梯；

我还记得你悄悄为我盖上被子；

我还记得你把我从窗台抱上床榻；

我还记得我头枕在你的右边臂膀，左手与你右手十指交叉；

我还记得你对烧烤店老板说把店里的香菇全部上上来；

我还记得你说这次错了希望下次是对的；

......

可是再也不会有下一次了。

记得那么清楚因为总共也就这几幅画面来来回回。

我没有刻意想忘记什么就像从不刻意记起什么却一直在刻意隐藏什么。

习惯了。

习惯了看见白色老款CRV就看看车牌；

习惯了路过飓风就看看门口停着的车辆；

习惯了每天打开QQ看看你的头像却从不说话；

习惯了对朋友若无其事地说都过去了再提没意思；

习惯了偶尔的想起想起那些似是而非的画面和情绪然后自嘲；

......

又是一年的十月。

去年的十月你说有时间就开车跟我去深圳过生日；

今年的十月我却已经为人妻为人母与你渐渐相忘于江湖；

这才是最好的结局不是么至少对于我来说。

想想那些日子这样的短暂。

短暂到我还来不及认认真真跟你说一声我爱你；

短暂到我还来不及跟你单独吃顿饭；

短暂到我还来不及让你看到一个真实的我来不及看到真实的你；

短暂到我还来不及开始却已然结束；

短暂到我还来不及回忆就必须慢慢在人前假装忘记；

......

是的，那都过去了。

 

 

 

 

嗯...第一次一个男人在我面前痛哭。

我抱着他感受得到他微微颤抖的身体。

听着他低沉的哭泣声。

我受不了一个平时嘻嘻哈哈玩世不恭的男人在我面前流眼泪。

所以我不敢看他的表情，只管抱着。

很久很久。

...

我知道他是真的难过了。

我知道他是真的舍不得。

我知道他是真的在乎。

...

从泰国回来之后发生了很多事情。

我对她们说别问我过程，别再问我的感情，结果就是这样。

结果就是我要跟他结婚了。

其他人我就真的管不着了。

祝福我吧，我会幸福的。

I GONNA TO BE MRS. LEE

 

我好像很久没有来过了。

我很难过。

可是我不知道向谁说。

朋友们都很清楚。

我不想再次重复什么。

可是难过会重复。

特别无助。

一碰到这样的事情我就特别无助。

该怎么办。

怎样做才是最好的姿态。

谁能帮我。

是不是女孩从13岁起，每个月多花几个卫生巾钱（当然得是生理上正常的女性朋友们）觉得自己特冤，所以都憋着让男朋友（老公）给自己花钱啊？其实男人的钱也不是大风刮来的……
我在想，为什么女性朋友比男性朋友的平均寿命长，除了女性大多不常抽烟饮酒以外，还有一个主要原因，即男人要负担的社会责任更重，男人要承受的生活压力要比女人多得多。

你是女孩，你可以想起一出是一出地瞎闹，烦了就哭美了就乐，你撒娇你任性，你翻着跟头抒发自己的感情，什么时候折腾舒服了什么时候算。没人说你什么……女孩嘛，感性一些，大家都能原谅你的情绪化。你可以不计后果不失时机地犯犯间歇性神经病，然后美其名曰：我们每个月都有那么几天……我不是故意的啦……

你想想，是不是每次你撒着娇对他说这话的时候，他都会潇洒地揽你入怀说，你发脾气也很可爱！这老招屡试不爽，即使你犯病的时候一脚踢死他们家养了十年的猫。人家谁愿意和你置气啊？

你就没想过你凭什么啊！谁都不缺奶奶！

他现在爱你，你骑他头上撒尿都行。你别太过，把男人逼急了，你丫爱谁谁！你以为你真是还珠格格呢！你们家祖坟上长那根蒿子了么？

女人要怀有一颗珍惜之心，珍惜那个依着你由着你性子的人。你要记得，若不是他爱你，你什么都不是！说得阴暗一点，女人要学会居安思危，给自己留条后路。

是，他现在拿你当老佛爷贡着，等你习惯了，以为这就是属于你的生活了，他一下变了心，你可哭都找不着坟头儿。平时收敛一点，也是对自己的一种保护。咱那点“刁蛮”劲，老使就不管用了，还是留到关键时刻好，你说呢？

女人似乎总喜欢问一些诸如你真的喜欢我么、我和你妈掉河里你先救谁、我和她谁漂亮……要是你不重要的话，人家每天强忍着回答同一个问题10遍之多是为了什么？要是你不重要，你都咒人家妈了人家还强颜欢笑哄着你是为了什么？

如果你嫌你的男人没本事，就趁早找一个有本事的去，免得以后结了婚有了孩子，再后悔就晚了，别给自己找活罪受。你男人没本事赖谁啊？当初是谁该好好上学不好好上学，为了你翘课来着？当初是谁该好好上班不好好上班，为了你旷工来着？你到底是让她陪着你，还是让他专注事业？你以为你男人是耶和华啊？你干脆多找几个，有给你挣钱的，有给你争脸的，有点灯说话的，有吹灯拔蜡的得了！你知道么，男人最讨厌你满脸旧社会地往床上一歪，就开始没完没了数落他这也不行那也不行，有行的，你配么？咱得知道自己值多少钱一两！别一边要爱情要浪漫要人家逢年过节送你玫瑰，一边又要现实要生活要人家攒钱给你买房买车。你以为男人都和盖茨有一腿啊！

男人在外面讨生活是很不容易的，有的时候，他们的感情也很脆弱，可是他们还要保持理智保持冷静保持坚强！你不会明白，那有多难！扪心自问，女人在这个社会上如果实在混不下去了，还有最后一条路，找个人嫁了，做职业家庭主妇。别人说不出你什么来。而你男人，他混得下去也得混，混不下去还得拼了老命地混；更何况还拖着一个姑奶奶混；更何况往后还得拖着一个甚至更多的小少爷小姑奶奶（你们的结晶）混啊？你想过么……

如果说你不知道怎样省钱，不如自己也想办法赚点钱，而不是一味抱怨自己嫁错了郎。你的东西，至少应该有一半是自己买的，那样即使他负了你，你可以给自己一个机会，把他买给你的东西撕烂了拽丫脸上解解气！而不至于把人家买的东西都毁掉之后，自己光着屁股回家。

即使你们已经决定结婚，也多给你男人一些空间吧。他会明白而且感激你的，相信我。再爱你他也是个男人，你可以不去理解他为什么看起球赛来就忘记你的存在、你可以不理解他为什么每周都要和哥们出去喝几次小酒、你可以不理解他为什么能随口就有瞎话等着你,你只要接受就可以了；因为那些事是不需要你去理解的。就像他不会理解，你的衣柜里有你一天一件换到80岁都不重样的衣服一样，虽然他不理解，但依然愿意为你相中的一条裙子，去吃半个月的素。

我想说，男人不在我们身边的时候，除了去胡搞乱搞还有挥霍他的钱以外，我们还有很多事情可以做。比如，回家看看你的父母，吃他们给你做的饭，听听他们忆苦思甜；比如，去他家帮他父母打扫一下卫生，活动活动筋骨；比如，约个姐们找地方锻炼锻炼身体，将好身材保持到底；比如，找几本经典，给自己充充电，提高一下素养，别觉得一天到晚傻呵呵的当个胸大无脑丢了好找的蠢货，是件特露脸的事；书实在看不下去，看盘也成，又臭又长的韩剧就别看了，看完了更默叽，看看有点技术含量的，女人必须还是得以内养外的；要是有点追求，业余时间我劝你练练字，挥毫泼墨就免了，只要赶明儿给你儿子签字的时候，别让老师冤枉是你们家孩子自己签的，罚小丫挺门口站着去就行了。

男人回家了，你能笑着就别丧这个脸了，干嘛啊，苦大仇深的？你男人是杀你爸爸那仇人么？你跟了他不会是想演绎一出女版的伤城吧？这个时候，把你平时苦练的厨艺展示展示，饭桌上把你偷学的“学问”拿出来吓唬吓唬他，跟他聊聊姚明易建联，侃侃世乒欧锦，说说基金走势祖国政策……比一来就家长里短强多了。

有这么一个出得厅堂入得厨房的好媳妇，你想让他有外遇都难！男人是很怕麻烦的，只要家里的还好使，他绝不浪费时间精力金钱再重新建立一段感情，除非他还很幼稚。要是他厌烦了你，你就先从自己身上找原因吧！ 曾经我一知己说过这样一句话：我爱你，我可以给你当牛做马，但你别真把我当牛马使唤！这话让我感触颇深……姑娘们啊，在你心里，他就真的是牛马么？你知道，你的一生中，遇到一个甘心为你做牛马的人，是多大的造化么？为年幼无知的娇纵默哀……

如果男人真的不要你了，那就是肯定不要你了。我的意思是说，你最好别纠缠了。他不和你好了，不用歇斯底里地探寻因由了，我告诉你吧，真相只有一个，你不足够好。我也困惑过很久，女人的愚蠢，究竟源溪何处？至今，最能让我信服的答案，是依赖。女人总是把原本不属于自己的东西死死地认定为是自己的，然后患得患失；更好玩的是，明明是自己不懂珍惜刁蛮成性而导致失去的东西，她们非要说成是别人的背叛，这点让男人挺没辙的。老说女人是弱势群体，这矫情劲上来，不一定谁弱呢。你的痛苦，是你老觉得自己是受害者，那你不自找的么？我不得不给你这样的忠告：认真游戏，但牢记只是游戏。

你得面对，最能考验你们感情的，其实是一件很恶俗的东西——钱。我之所以不反对早恋，是因为，也许只有在学生时代的恋爱，才是最牛X的，牛X得那么纯净。那时候，是男人最不得志的时候，他没房没车没钱，就算他整天想着和你上床，也是因为他风华正茂生理上的确有这个迫切需要。而那时候，是女人最得意的时候，她年轻天真纯洁，没有逼着男人给她买SK2、LV……一个前途未知的穷小子领着一个缺心少肺的傻姑娘，一路傻了吧唧地走着。你们一路走来，走过每天放学要经过的小吃店、走过顶风冒雪也想多腻味一会的车站、走过情人节他只送了你一支玫瑰的天桥、走过逃了不计其数次课的教室后门……一直走到今天，面对声色犬马的物质诱惑，你犹疑过么……

其实，归根结底，我想告诉我的男人，我爱你，我也离不开你，我也想24小时和你腻在一起；但还是因为我爱你，我强迫自己独立。

我想告诉我的男人，我希望你有钱，因为我骨子里有所有女人有的贪婪和虚荣；你可以不养着我，但你要有养我的能力。

我想告诉我的男人，如果你有一块钱，那我要你花五毛钱给我买一串我爱吃的麻辣烫；如果你有一千元，我们必须得去吃一次我想吃的三千里，不然，你凭什么说你是爱我的？

如果，所有感情的问题，都可以用钱来解释和解决，那该有多好……但你要知道，只要能用钱解决的事，就都不叫事！我还是想把我的爱情，放在比金钱更神圣一步的位置上。

要是我的男人真的就没那本事，我就忍了，弄不好他有了本事，我就没了他呢。他没逼我长成曼玉嘉欣，我没理由逼他盖过李嘉诚。

闲来无事，谨以此文献给包括我在内的让人欢喜让人忧的女孩子们；顺便祝包括我在内的大家，每天都由内而外散发着让人难以抗拒的魅力——性的魅力和人的魅力。

最后，把我认为的一些很好的习惯贴出来，和可爱的你一起分享；强烈希望，姐妹们看完之后，除了可爱，更多几分优雅！



1.养成每天写点什么的习惯，哪怕是记录，哪怕只言片语。

2.不认同别人的看法很正常，因为你有一个独立的CPU,但学会尊重。

3.别和你爷们儿吵架了，才想起你姐们儿我，再这样恕我概不接待！

4.就算你长得的确赛过张柏芝，也别搞出“陈冠希事件”，珍惜上天给你的优越条件，潜龙勿用。

5.注重内心，但别不修边幅；男人审着美都疲劳，整天邋邋遢遢的你这儿给谁填堵呢！

6.了解点国家大事，但别不近人间烟火；了解点时尚潮流，但不必盲目跟 风。

7.一辈子就一个男人，并不丢人。

8.如果可以，要有一套自己的房子；一处纯纯粹粹属于你自己的落脚之处。

9.记住，男人身上有你一辈子也学不完的东西。你必须欣赏男人。至于欣赏什么样的男人，欣赏男人的什么，我想在于你的品位。

10.一切条件允许，在适当的时候，做母亲吧。

很出乎意料的，阿姨突然问我你爸爸妈妈今天有时间没有。

我很诡异地笑了一笑：嘿嘿，要吃饭了啊？！

然后她也很诡异地笑笑点点头。

说来也很邪乎，本来我爸爸妈妈星期六一定是去姐姐家打麻将的。

结果就是这天大家都没空，于是两人只好坐在家里看电视。

直到接到我的电话说，要见面了。

这叫不叫缘分呢？！恩，有点象。

见面的过程很平静，很平淡，很温馨。

也就是吃吃饭，喝喝酒，聊聊天，收个礼。

恩，哈哈，这个礼物确实收得蛮开心。

我以为这会是我心理历程的一个转折点。

我以为过了这一天我会比较懂事一点。

我以为一切都将步入正轨了，我可以收心了。

可是，我毕竟还是太看得起我自己。

因为我发现我的心好像并没有因此而安宁。

那么我究竟要的是什么？

 

你刚刚说到要同甘共苦这件事情，这让我想起去年的夏天。

那个时候我还没有找工作，你的酒店刚刚开业。

凡事都必须你亲力亲为，包括守夜。

那段时间我们每天睡在大堂经理的办公桌上。

上面垫上薄薄的彩色泡沫，再垫上一层桌布，就这么挤着。

200平米的大堂，中间是一个诺大的养着鱼的水池。

半夜可以听到鱼在吐泡泡，还有一阵阵的鱼腥味。

头顶是玻璃大门，外面就是大马路。

昏黄的路灯夜夜看着一对年轻的傻瓜被蚊子咬到浑身是包。

尽管我们点了蚊香，在四周，身上洒满了花露水，在角落喷了杀虫剂，都敌不过凶狠的蚊子的侵袭。

那时候真的是很辛苦，可是也很幸福。

所以我现在还蛮怀念那里的鱼腥味，说得矫情一点，真的有种幸福的味道。

只是现在这样的机会已经没有了。

你开始做更大的生意，已经不再需要我同你一起吃苦，连一起吃个饭都比较困难。

你变得有些好高骛远，而我则慢慢恃宠而骄。

说到恃宠而骄，我必须慢慢反省自己。

我一穷人家出生的小孩，愣是被我妈妈养成了大小姐的习性。

被你一宠，这样的坏脾气开始越发膨胀，有的时候连自己都害怕。

那天那一巴掌下去，我被自己吓到，并不是什么大事，你也并没有什么大错。

我想只是我有的时候太倔强，太顽固。

谢谢你没有转身离开；

谢谢你没有对我发火；

谢谢你在我逞能让你也扇我一巴掌的时候，你还是温柔地说舍不得。

当时我不明白在这种情况下这一句舍不得，对一个男人来说包含着什么意义。

但是今天跟小贱贱聊天的时候，才懂得我差一点错过的是什么。

...噢噢噢，我好像一不小心情绪上来，就从同甘共苦说到这里来了。

现在转回来，ANY WAY，不论是同甘，还是共苦，都请彼此好好珍惜。

毕竟，这样千回百转的爱情真的不容易。

   

 

                                                                                               一个人面对一个陌生的国家，一个陌生的城市，是需要勇气的。

                                      

                                                                                                            我打心底里希望这次的申请能够成功，因为再不走我就真的走不掉了。

          

                                        你说如果我真的放得下，不会像上次那样拦我。

                                        

                                                                                       很抱歉，我真的没有什么放不下的，包括你。

          

                               时间好像又回到了十年前。

                                                               

                                                         我没有理由地跟你说再见。

 

                                                                                                                               我 想念完书我还是会回来。

                                                                            那时候不知道你还是不是你，我还是不是我。

 

                                    我不想认命，只想自己掌握自己的命运。

                                                                                                                     那样我会更加踏实一点。

                                                                                                                                                                 都努力吧。

 

我只想以后我的家是真正属于我的地方。

我只想我可以在家里卸下所有的伪装。

想笑就大声笑，想哭就用力哭，不爽就发脾气。

不想收拾房间就乱七八糟地过它几天。

可以脚架在茶几上吃零食，可以横躺在沙发上看电视。

随心所欲，我想要个随心所欲的地方满足我的任性。

可以么......

叔叔，对不起，你的心情我能够理解。我知道是我们站的角度不同，立场不一样。我们这一代人在家中被各自的爸爸妈妈宠着，爱着，家对于我们来说，起码对于我来说是很自我的一个地方，所有的缺点，优点我可以完全在这里铺陈开来，无需避讳，因为这个世界上只有自己的父母会完全地包容小孩的所有。当然，就算是这样，在家里我仍然要忍住眼泪，我仍然要收敛脾气，我仍然要藏住心事，因为不想让父母太过担心。所以我更加需要一个真正属于自己的地方，去宣泄在家外所忍受的种种情绪。我明白，你有这样的想法是因为你也把我当作自己的小孩，你觉得我可以不用在你面前那么拘谨，可是毕竟你不是我的亲生父母，毕竟没有血浓于水，毕竟我还是在乎自己在你面前的形象，那我又怎么可能在你面前完完全全地自我呢。我知道这种想法很自私，你养育了李俊那么多年，结婚之后却要分开住，好像抛弃你们一样。其实不是的，哪怕是住上下楼都可以的，我只是希望能够有完完全全属于自己的一个空间，我不想在外面谨慎地做人，回到家还要继续收敛自我。我太清楚自己的脾气和性格，如果真的住在一起，我的精神压力会很大很大，生活会很累很累。这样对我们，对李俊都不好。而且，我是个强势的人，和李俊在一起总是他处处迁就我，这已经形成了习惯，一个不能让你们知道的习惯。我真的不愿意妥协，真的

 

还是决定了分手。

我知道自己对爱情的要求太苛刻。

可是我宁愿不要也不想这么过一辈子。

委屈是求不了全的，不管是谁。

我没有那样的勇气去承受一辈子。

从一开始我就明白这不是我想要的生活。

怪我太贪恋你给的宠爱。

现在 真的 要结束了。